婚姻里从没有谁对谁错 夫妻共处良方

　　婚姻中避免不了彼此的争执，每当我们平静下来之后都应该，感谢对方没有跑掉，感谢还有时候亡羊补牢，挽救前半生的不幸。否则，即使你贏了眼前这场爭吵，输了的却是这段婚姻！

　　这妻子坐下不久，就对我说：我不期待妳在短时间可以改变我的丈夫！结婚十年，我已经知道这人是无法可改的！

　　我不知道如何回应，但是还是忍不住对她说：“我並没有打算改变妳丈夫的念头！”

　　她问：“那么，我们为什么要来见妳？”

　　为什么要见婚姻治疗师？是个有趣的问题，也许要问的是，什么是婚姻治疗？从何治起？

　　各家各派当然有不同说法，但是归根究柢，婚姻是个奇怪的体制。两个不同的人，结合在一起，漫漫路途，不知道需要经歷多少挑战和考验；这旅程有如唐僧取经，过了一关又有一关，却没有神通广大的齐天大圣来打救，只有两个人二人三足地缚著前行，当然是困难重重。

　　怎样成功地走过婚姻的路程，夫妇必须有共同解决问题的能力。这些能力並非与生俱来的，而是一宗一宗地从错误中学习、跌倒、爬起来、再面对、又再学习，那是一种身经百战才养成的智慧。

　　怪不得近代社会的离婚率平均达到四成以上，可见並非每段婚姻都有能力走完全程。婚姻治疗就是当婚姻亮起红灯时，让夫妇冷静下来，好好地探索两人之间究竟出现了什么问题，一同寻求解决办法。

　　如前所言，问题是一定会產生的，关键是夫妇二人怎样去处理。

　　最近见到一对夫妇，他们说，常常会因很小的事情就吵起来；包括菲佣的安排，或怎样打扫房子，都会造成夫妇的大爆炸。

　　我说：“我知道菲佣是有足够能力把我们活活气死的，但是我不知道为什么菲佣问题会成为你们夫妻的问题？除非你先生站在菲佣的一边。”

　　妻子说：“就是那样，他永远以为我是无理取闹！”

　　这个例子，其实代表了大部份夫妻的矛盾。应该是两人同一阵线的形势，却往往变成两人对峙的一个局面。无论在处理上一代及下一代的问题，都是同一个道理。所以不但问题处理不了，还会造成双方对彼此的一种怨恨。

　　因此，无论婆媳问题、孩子问题，反映的都是夫妇问题。夫妇同心，没有解决不了的难题；但是要矛盾中的夫妇同心，几乎要比取他们的命更难。

　　如果你问他们为什么不能好好相处，他们大都会告诉你一宗又一宗的事项、谁是谁非。就拿前面那个菲佣做例子，女的会强调菲佣不是之处，男的又会辩护自己的立场。爭论了半天，把注意力都放在事情的错与对，让旁人忙著为他们分析，却走漏了问题的关键：並非在於菲佣，那只是夫妻藉以表达彼此怨懟的话题而已。

　　我在夫妇关係的一项研究中，收集了很多夫妇的对话。发觉无论双方爭吵的话题是什么，由三代纠纷，以至孩子处理；由起居饮食，以至閒话家常，反映的都是对彼此的不满，只是借题发挥罢了。

　　因此，要了解一段婚姻的核心问题，就需要先了解他们究竟对彼此有什么不满？奇怪的是，婚姻触礁时，往往不是一些大问题，而是日积月累的小不满，让双方都无法接近对方；又因为长期无法接近对方而积怨更深，形成一种独特的互动形式。要求对方改变，却又不相信对方会变。

　　最可悲的是，当对方真的尝试改变时，另一方又会因为害怕失望或种种原因而不但不多加鼓励，反而不停地向对方泼冷水，让对方裹足不前。

　　要寻求亲蜜关係，实在需要一颗不怕刀枪的心，不然老是怕被伤害，又怎敢接近別人？最糟的是不只不能接近，还会拼命把半辈子的失望都怪向对方，这种夫妻形式实在让人惨不忍睹，但又不时发生。

　　因此婚姻是需要治疗的，因为它往往都会受了伤。而受了重伤的婚姻中，人会不顾一切，只顾著把双方都抓得鲜血淋漓，甚至在伤口上撒盐。在这种情形下，实在需要有个冷静的环境让他们都安定下来，再作商议。

　　因此，婚姻治疗並非一个改造人的工厂，把你不满意的男人（或女人）改造过来，让你满意接收。相反地，夫妻的矛盾绝对不是单方面的，双方都必需愿意反省，究竟自己是否也有责任，一齐造成这个僵局？如果僵局是两个人都有份的，就要一齐去解困。

　　怎样把两个破坏婚姻的人变成两个为自己婚姻疗伤的人，才是婚姻治疗的目的。

　　如果你確定对方才是罪魁祸首，就不必浪费时间，乾脆把对方一脚踢走，或自己溜之大吉就是了！

　　因为婚姻本身是有生命力的一个体制，它不会永远停留再一个位置。毕竟双方都要有意愿作出改善，把一部死了火的老爷车重新发动。没有这个基本的意愿，就会寸步难行。

　　有一位老朋友告诉我，她曾经找过一个著名的婚姻治疗师做辅导。那治疗师叫他们夫妇二人，想像自己是一只动物，在怎样的一种婚姻状况下运作。

　　朋友说，她立刻想到自己是一只小白兔，在一条黑暗的地道中，只想向著远处的一点曙光奔跑，她当时就知道，自己要逃离这一段婚姻。

　　这次婚姻治疗的经验，只加速她对离婚的决定。她对身旁的男人已经完全没有兴趣。没有执子之手的嚮往，就只有各走各路的前程。

　　最近也见到一对夫妇，已经分居两年，丈夫希望妻子让他回家；妻子不是不想他回来，但是回来是附带条件的。这是一宗棘手的问题，因为两人连面对面谈话都不愿意，又哪有商量的余地？好不容易让他们开始对话，却是双方都有万分怨恨，只想算旧帐。

　　明显地两人都伤害了对方，却没有人愿意低头。他们以为夫妻沟通，是要把全部恨意和盘托出。结果不是和解，而是打擂台，一拳拳向准对方的要害直攻；说是言和，但是在紧张关头，他们完全忘了本来目的。

　　即使希望与子偕老，也要找到共处的良方。

　　要为一段满是瘀痕的婚姻疗伤，双方都需要作出很大的改变。但是绝对不是只去改变一个人，而是两人都愿意伸出承诺的手，化干戈为玉帛，一同学习互动、互救、互慰、互相珍惜！感谢对方没有跑掉，感谢还有时候亡羊补牢，挽救前半生的不幸。否则，即使你贏了眼前这场爭吵，输了的却是这段婚姻！