在这个婚姻淡薄年代，婚姻的意义是什么？

　　本文来自微信公众号：心之助

　　原标题：在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？

　　文 | 心之助资深作者 冯雪娇  卢悦

　　幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。

　　没有关系，我们便不存在，

　　我们只有在关系中，才能存在。

　　丫丫在描述，自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：

　　“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”

　　丫丫继续说道：

　　“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”

　　丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。

　　而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。真正让我们感受到存在感的是：

　　在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。

　　只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。

　　丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。

　　“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”

　　“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。

　　“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”

　　我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己存在的感觉。

　　拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。

　　“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。

　　“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”

　　“你的意思，当妈妈在说自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。

　　“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。

　　“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。

　　“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。

　　“没那么生气了，感觉能理解她了。”丫丫说道。

　　关系中的相互理解，彼此感受被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。

　　人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。

　　我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感是不可替代的。

　　也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。

　　短暂的绚烂，不如平淡的持久

　　豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存，总是过着自由却孤独的生活。

　　终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。

　　在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，便选择了分手。

　　男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”

　　女主说，“你被冰雪包围着，快要被冻死了。长眠感觉固然好，但你会死去而不自知。”

　　分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。

　　自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。

　　我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。

　　1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。

　　研究结论指出：爱才是真正重要的。

　　第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授Robert Waldinger指出：

　　好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。

　　找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。

　　短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。

　　亲密：在婚姻关系中，自我实现

　　二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出，人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。

　　我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。

　　有句描述婚姻的话，颇有深意：

　　婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞缝补起来，成为一件完整的衣服。

　　在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。

　　只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。如下图所示：

判断 

判断 

　　我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？

　　答案就是：走向亲密。

　　在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：

　　把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

　　所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。这让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。

　　批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。

　　当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。

　　丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。

　　“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”

　　“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。

　　“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时收了一条短信，于是他开始玩起了手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。

　　“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。

　　“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”

　　“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”

　　“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”

　　“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。

　　“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。

　　“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”

　　“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。

　　“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”

　　“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。

　　“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”

　　我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。

　　我们有一句老话，说：“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”

　　这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。

　　从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。

　　我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。

　　当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的，自我实现。

　　最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：

　　“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”

　　实操训练：

　　1、你常常感到孤独吗？

　　2、你谈过几次恋爱？每段恋爱的时间多长？你是否感觉拥有一段持久的关系，是一件困难的事？

　　3、你感觉和伴侣亲密吗？在关系中，是否能感觉被理解，是否可以给予理解？

　　好了那么我们今天的小调查来辣！

　　作者简介：冯雪娇，文学学士、自由撰稿人、心理咨询师、心理讲师、心之助资深作者。常住地成都、香港。旅行者，火锅控。爱阅读、爱写作，伪文青、纯逗逼。