你们的婚姻有没有未来？就看吵完架怎么做

　　本文来自微信公众号“心之助”

吵架

　　冷战代表刻意的冷漠，而冷漠看起来实在太像不在乎了。不在乎，才是对感情最大的挑衅。

　　“冷战第16天了，还有5天我就会习惯没有他的日子。”

　　我那平时咋呼的闺蜜，这次冷战却出奇地沉得住气。

　　她说，不是有个21天习惯养成周期嘛。

　　第1天我不跟他道早晚安，任由他患得患失，不停地去看手机通讯录。

　　第2天我不给他做便当，叫他一个人可怜巴巴地等外卖等到胃疼。

　　第3天我不陪他散步，让他一个人孤零零地过马路。

　　第4天……

　　看样子，闺蜜这次是胜券在握了。

闺蜜

　　可如果对方的想法也一样呢？

　　能持续21天的冷战，通常是双方默默达成了共识，谁先松口谁怂b。

　　你们宁愿选择委屈自己，也要证明对方做错了。

　　1

　　“输赢”是冷战里最大的伤害

　　夫妻关系里有一类来自“不说话会死星球”的人，冷战绝对是可以要其命的必杀技。

　　对于“不说话会死星人”来说，吵架后不立刻给出答案，是相当可怕的一件事。因为他们骨子里是焦虑型的人，他们相信伴侣关系的好坏是由亲疏远近决定的。

　　冷战这样的方式在很大程度上会摧毁他们在关系里的防御机制，一旦和对方达成共识，就意味着要撕毁亲密关系条例，从今往后，老死不相往来。

　　一个“不说话会死星人”的自我存在感通常很低，他们在早年的依恋关系里充满了焦虑。

　　父母对他们的关爱时好时坏，比如他们高兴地跑向父母时，父母可能正在生气；他们恐慌地闪避父母时，父母却给了他们满满的爱。亲密关系里的不确定感让他们很崩溃，他们不知道该用哪一种方式应对关系，不知道下一秒，伴侣是不是就会离开自己。

　　“不说话会死星人”选择主动求和，是为了消除内心的不确定感，虽然他们内心喊了一万次：“不要和爱冷战的人继续交往，这样的人给不了自己安全感”， 可到最后还是宁愿自己受委屈，只因为保持关系比维护面子重要多了。

　　这么看来，“不说话会死星人”在冷战里挺不占优势的，“冷战星人”好像就不会受伤，确切地说是不会输？

　　当然不是这样，越是高自尊，越是高创伤，这也是“冷战星人”害怕低头掉皇冠的原因。

　　有一些“冷战星人”和伴侣吵架，他们不一定认为错在伴侣，而是自己对如何修复关系这个问题早已乱了方寸，他们不得不默默花时间去思考和自责，这让伴侣误以为他们很不负责任，也有一些“冷战星人”不允许自己犯错，他们会觉得这样做很委屈，想默默给伴侣一点惩罚。

痛苦

　　比如一个“冷战星人”和伴侣吵架后，自己在心里设定了一个期限，冷战期限一共99天，伴侣如果能每天都坚持出现在TA家楼下，求安慰、求复合、求原谅，一直坚持99天，自己就能消除疑虑，靠近对方，可是当伴侣看到“冷战星人”在过去98天里都无动于衷，等到第99天的时候彻底失去耐心离开了，“冷战星人”的自尊就会遭到致命一击，活在一种全盘皆输的挫败中。

　　一个“冷战星人”的世界是有序运转的，他们早年习惯了父母给他们制定的很多规则，比如字必须每个都写得工整，用完东西以后必须摆放到哪一格，不能出错，出错就会受到惩罚，这种强迫性的思维让他们在关系里很难去与伴侣和解，他们不敢承认自己犯错，一旦承认自己犯错，自己在关系里就不再完美了。

　　无论你是“不说话会死星人”还是“冷战星人”，冷战只是伴侣吵架的一种形式，也是伴侣间关系转化的一个过程，在这个过程中你们两个人很容易给对方下这样两个定义：

　　明明是你错了，我如果先开口，那就代表我错了。

　　我知道我错了，但如果你不先开口，只能代表你不重视我。

　　究竟谁对谁错呢？

　　对错代表着胜负，这是一种输赢观念，有着输赢观的两人，在达成了共识以后，冷战就会持续，伤害也会开始，即便是“不说话会死星人”主动认输，问题也没有真正解决，日后的恶性循环只是必然。

　　2

　　冷战有时也是一件好事

　　有一对很擅长处理“冷战”的CP，他们是《爱情公寓》里的关谷和悠悠。

　　某集，关谷和悠悠一人订制了一个时间囊，他们约定把自己最重要的东西放进去，五十年以后再拿出来给对方看，悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去，可在关谷的时间囊里，竟然没有一件和悠悠有关的东西。

　　悠悠很生气，后果很严重！她觉得关谷不重视他们的关系，拒绝跟关谷说话，开始冷战。

　　结果，关谷没有道歉，而是和悠悠共同建立了一个规定：

　　将当下争执的内容暂时存档，然后和好如初，等有时间有精力解释分析二人之间的问题了，再读档。

　　这样的方式，就是给双方更多的时间，去判断关系里的利害，认清对方的需求。

　　关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤：

挽回

　　休战存档

　　悠悠：“不跟我道歉，别指望我跟你说话！”

　　关谷：“是你偷看了我的时间囊，为什么还要我道歉。”

　　关谷：“要不我们暂停一下，先存个档？”

　　前两句话看似在争论问题本身，实际上表达的却是同一个真相，就是：“你说的话我不想听，我说的话你也听不进……”

　　和伴侣争吵的时候，我们在情绪表达上通常是不理智的，但在行为上也是最理智的，我们下意识的就打开了自我防御机制，捍卫自我立场。

　　我们和伴侣看似在和对方激烈交流，实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲，这就像一场辩论赛，因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。

　　而如果你们在冷战里有输赢观，它会把伴侣的争执演变成一场权力之争，比赛第一，感情第二，这样去激化双方的矛盾，很容易给伴侣关系造成伤害。

　　在冷战快要开始的时候，我们如果可以停下来，将“冷战”转化为“休战”，像关谷那样主动说一句：“要不我们暂停一下，先存个档？”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静，为之后如何找到双方的立场腾出空间。

　　继续做跟争吵无关的事

　　存档之后就暂时不联系、不见面了吗？

　　关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事，先和好如初，然后继续交流其它话题，该一起吃饭还一起吃饭，该一起玩还一起玩，该上班上班，该回家回家。

　　他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会，他们觉得吵架和聚会不是两件事情，必须区别对待，一码归一码，所以两人就先开心的参加聚会去了，等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。

　　看到这里也许你要笑了，你说这只是电视剧里面的CP人物啊，现实生活里哪有这么不记仇的伴侣，你要是不小心惹到你的伴侣，别说一起吃饭了，分分钟说话的机会都没有。

　　当然，能否一起继续做跟争吵无关的事情，需要两个人达成共识，明白这样做是为了有针对性的解决问题，你可以征求一下对方的意见，说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合，不代表其它事情也出现了同样的问题。

　　如果对方不接受，也不必强求，这只是一个建议，毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。 

强求

　　读档讨论之前争吵的内容

　　“关谷，你想读档吗？”

　　当悠悠问出这样一句话的时候，意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了，这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中，那么之前的休战是不是就白费了呢？

　　当然不是。

　　我们约好“休战”，是为了让情绪做一个中场休息，换个角度，站在对方的立场去看待问题。

　　继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”，由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾，所以这次拿出来讨论，目的是为了交流一下彼此的想法，然后把这些想法融合起来，找到我们之间利益的结合点，彼此达成双赢。

　　关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧，悠悠觉得关谷不重视自己，关谷觉得悠悠很无理取闹，同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。

　　区分一下这对CP的利与害，我们就会看到，有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识，但依然说明一件事，那就是：“我们都需要对方的信任，这个信任是彼此的承诺，它连接着我们的未来，彼此都希望能有一个长久的感情关系。”

　　他们要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立场解释给对方听。

　　悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊，她只是想要确定未来跟关谷在一起。

　　关谷告诉悠悠，虽然自己没有在时间囊里放纪念品，但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划，他相信他们会一直在一起。

　　在争吵的时候主动休战，冷战就变成了一种仪式感，两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了，能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识，明白怎样解决彼此关系里的利害问题，才能心照不宣地交流。 

　　3

　　化解冷战，时机很重要

　　“我们已经两周没有说话了，我到底要不要开口呢？”

　　很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题，他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑，又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。

　　为了消除焦虑和回避，避免让关系恶化，我们需要找准正确的开口时机，这个时机是否到来，还要根据自己的感觉来判断。

　　我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。

　　每当我们感觉到患得患失，坚信对方就快要抛弃自己，这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决，这样的时机是不成熟的。

　　或者我们习惯对伴侣不理不睬，想通过加强疏离来威胁对方，迫使对方来主动求和，那么这样的时机也是比较扭曲的。

感情

　　只有当我们愿意认清创伤背后的动机，放弃揣测对方的想法，真正有利的时机才会到来，而在此之前我们需要思考以下几个问题：

　　1。我在冷战时的感受是什么？

　　2。我的哪些言语和行为伤害到了对方？

　　3。对方有哪些优点是被我忽略的？

　　4。我们需要澄清关系里的哪些误解？

　　5。冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害？

　　6。我们需要给彼此将来的关系怎样的建议？

　　根据这六个问题，我们可以把自己的想法整理出来，在调整好自身的情绪以后，再去跟对方开口。

　　开口时，我们先不要急着将这六个问题呈现给对方，而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流，我们可以试着先谈自己的感受，让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。

　　我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远，如果之前我们有伤害到对方，记得要做出道歉，相信你的诚意对方可以感觉到，不要强迫对方马上能够原谅我们，只有在对方也愿意和解，修复之前感情里面存在的问题时，才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。

　　要知道，最好的爱情不是不吵架，而是吵架了还能在一起。