为什么我说金童玉女式的婚姻，往往没有好下场？

　　文章来源微信公众号：心之助

金童玉女

　　我们那么长久地在一起，只是为了回避真实的自己，只是为了忘记自己是谁。

　　“生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。”

　　是的，包括那些人人羡慕的模范夫妻。

　　你看的只是他们幸福的“外表”，背后其实也跟你我她一样，满目苍夷。

　　比如林丹14岁时，就对谢杏芳一见钟情。

　　俩人恋爱长跑九年，还是名副其实的冠军夫妻，势均力敌，好不让人羡慕。

　　然而，林丹居然在她怀孕的时候出轨了。

　　十多年金童玉女的形象瞬间瓦解。

　　白百何和羽泉恋爱时，白百何会把所有短信都保存起来，记得那个存满他们爱的手机丢了，她还痛苦不堪。

　　陈羽凡求婚的时候，更是在电话里说，“如果你不答应我，我就从楼上跳下去。”

　　在白百何“一指弹”事件后，他们才宣布早就离婚了。

　　原来，这两年的恩爱只是“演出来”的。

两人

　　1

　　为什么模范情侣往往不得善终？

　　也许，这个世上就不应该有什么模范夫妻之说。

　　每段关系，都会有波折和问题。

　　其实，婚姻中创伤最大的，就是所谓的“模范夫妻”。

　　所谓的模范大概要满足三个条件：

　　从高中、大学就开始青梅竹马式的恋爱，一生只爱一个人。

　　所有人都艳羡的郎才女貌，亲戚朋友心中找对象的楷模。

　　时间久远，往往超过十年。

　　往往这样的关系，会让我们很自恋：我们是国家免检产品，我们的情感固若金汤，牢不可破。

　　因为在常规的情感观里，我们认为只要有如下三大要件，我们就可以恩爱一生：

　　1。婚前有足够深的情感厚度：也就是家底足，我们是因为足够相爱才在一起的。

　　2。经历过战火的考验：在这十多年，二十多年的人生里，我们同甘苦，共患难，一路相互扶持才走到今天，我于你有大恩，你对我有大德，这样的情感，还不是根深蒂固的吗？

　　3。你一定不会忍心伤害我：一日夫妻百日恩，何况我们这么多年？我们已经是共生体了，神经早就长到了一起，如果你背叛我，怎么会不知道这件事对我的伤害有多大？你会忍心因为一响贪欢，而毁掉我们多年的经营？

　　但现实一再打脸。

　　为什么呢？听起来，这三大要件是非常有说服力的啊？

　　先讲个段子：

　　一个皇帝听说，饥民因为没有粮食吃而造反，就很惊讶地对大臣说：何不食肉糜？——没有粮食了，他们可以吃肉啊。

　　这个皇帝蠢在认为自己家底很足，足够造，而且可以造到天荒地老，但其实底下已经亏空了。

　　就像是《红楼梦》里所说的那样：表面上烈火烹油，但其实里面已经掏虚了。

　　情感能否一直走下去，不是由年头，由经历和道德来维系的，不是由过去的情感的轰轰烈烈，以及这些年走来的彼此的恩情来决定的。

　　这世上没有不变的人，也没有不变的心，问题在于你是否能意识你们已经改变，你们的情感能否跟得上这样的变化，能与时俱进吗？

　　恐龙统治了地球一亿六千五百万年，但适应不了环境，照样死翘翘。

　　感情也是如此。

感情

　　2

　　早熟男女的爱情，寻求的是安全感

　　有一对小情侣，在初中的时候就初尝禁果，开始恋爱了。

　　大学四年，他们一直异地，却坚持了下来。

　　终于，走过了十年的爱情长跑，他们结婚了。

　　婚礼的时候，参加的同学都很感动，这个时代这么长情的少见了。

　　然而，三年之后，出乎所有人意料，她们离婚了，因为男人出轨。

　　为什么会这样？

　　看看他们原生家庭就知道了。

　　男人是单亲家庭，妈妈一手把他拉扯大。

　　小时候家里很穷，亲戚朋友对他们也不友善。

　　小小的他就变得很独立，学会了照顾妈妈，想将来一定要出人头地，保护这个家庭。

　　那女方小时候呢？

　　她是家族中唯一的女孩，所以一直备受宠爱，直到初中的时候，被送到了寄宿学校去学习。

　　开始她很不适应，感觉一落千丈，吵闹着要回家，却没有成功，只能逼自己去适应这个环境。

　　直到后来，他们相遇了。

　　总而言之，他们俩的共同特征是“早熟”。

　　所谓“早熟”就是指，一个人在没有准备好成人化的时候，不得不由环境所迫，进入成人世界。这样的“熟”只是半成熟：有了成熟的面具，但里面还是一个懵懂的孩子。

　　过度早熟，就意味着在亲密关系中他们会更需要温暖，因为家里的温暖不充分，他们就往往把视野投向外界。

　　所以，他们15岁就开始谈恋爱，很早就进入亲密关系。这样的早恋和正常的青春期的早恋是不一样的。

　　青春期的早恋是旋转寿司式的——我要试试不同型号的：青春阳光的、文静优雅的、活泼好动的、渣男的、软男的——最终，我知道我想要什么类型的，我擅长的是什么的。

　　这个时候的恋爱是不稳定的，是要不停试错的，这是一种探索。

　　早熟男女的恋爱则不是向前向外探索，而是向后向内的寻求。而对他们来说，他们的恋爱更像是两个人一起取暖，一起找个家，他们要的是安全。

　　青春期的恋爱则要更多的冒险，更多的刺激，更多的不稳定，他们是要从家里跳出去的。

　　但早熟的男女们，他们则是要跳回家庭的，这也许就是林丹谢杏芳关系的早期模型。这个早期模型其实就是“母婴关系”的翻版。

溺爱

　　这种翻版有三种模式：

　　1。一方的行为，取决于另一方的需要（索取方为主导）。一个是予取予求的孩子，另一个则扮演溺爱孩子的圣母。

　　2。一方接受什么，取决于另一方给予什么（付出方为主导）。一个是听话的孩子，而另一个则扮演强力管理孩子的虎妈。

　　3。一方负责表演，另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。一个会扮演一个永远都在舞台上的孩子，而另一个则扮演一个不断给孩子点赞的经纪人妈。

　　我们每个人都会有窟窿，都会有创伤，而我们每个人也都会有两种方式修复自己。

　　第一种是弥补式的。

　　第二种是超越式的。

　　以上三种模式都是第一种弥补式的。弥补的核心就是童话，如果我被黑巫婆诅咒了，那么我一定可以遇到大救星白巫婆来帮我解咒：一切都恢复原状。

　　当然我们也可以反过来说。但总而言之，都是孩子与妈的依赖式关系。

　　这种关系的特点就是：长久、稳定和唯一，这也是我们很多人对婚姻的梦想。

　　这种梦想会有一个许诺：只要进入这样的关系，我们可以实现多年的夙愿。

　　有人希望弥补自己，没有做小孩的遗憾。

　　有人希望弥补自己，妈妈不够强大的遗憾。

　　前者可以得到很多温暖和幸福；后者可以得到很多价值感和力量感。

　　刚才说的那对夫妻，看上去女人似乎最缺的是妈妈的安抚，而男人最缺的是家庭的自尊。

　　所以在这个关系上，他们很可能一个扮演完美孩子，一个扮演完美的妈，这个关系可以持续很久，直到这个需要被打破。

母子

　　3

　　真正的亲密关系，靠的是交心

　　什么会打破这样长期稳定的关系呢？

　　一个是人变了。

　　在《什么样的男人会在你最需要的时候离开你》文中，我们讲过为什么孕期成为男人出轨高发期，其中就有说到：总是做妈的妻子，有了自己的孩子以后，一直做孩子的丈夫，会有一种无法言说的被抛弃感——他还没当够孩子，却有了一个弟弟——他的儿子，一个竞争者。

　　他必须表演出作为成熟男人的快乐：我要做爸爸了，但其实他内心是恐慌的，他要再次面对被自己所爱抛弃的恐惧。

　　于是他很容易再找一个妈，或者找个女人来攻击“出轨”的妻子。

　　这也是为什么他们这么多年都没有孩子的原因之一，林丹不一定愿意有他的竞争者。

　　一个是心变了。

　　为什么陈俊生当初和罗子君互相吸引？

　　因为一个需要依靠人，一个需要被依靠。

　　也就是陈俊生说，我养你。罗子君欣然答应，一个满足了自我价值，一个满足了安全感。

　　可是，后来陈俊生变了。

　　他已经完成了自我价值的原始积累，他已经赢得了很多男人渴望的地位，现在，他想要的是一个可以依靠的人，一个可以仰视的女人。

　　罗子君跟不上陈俊生的“需要”了。

　　这时候，他的价值感已经无法给我们人生动力，也无法给我们更多的满足感了，此时，被压抑的情感需要就会慢慢成为主流。

　　这就是为什么男人“一有钱就变坏”的原因之一了。

　　很多男人是通过否定自己的脆弱和情感的幼稚，装作强大去混世界，一旦他感觉到安全，也没有什么可追求的时候，他们就会把自己的创伤，自己的渣渣露出来。此时我们才会发现，原来他是如此幼稚和荒诞，原来面具下的他是如此幼小如孩童。

　　陈俊生不再需要再为别人负责，做所有人的“父母”。他已经来到了该死的青春期，他想要冒险，而非安全。

　　离婚后，罗子君也不想再做“孩子”了，她想靠自己的能力养活自己，脱胎换骨，完成一个女人真正自信的过程。

　　也就是说，他们都长大了，当然并不是说离婚才会长大。当我们长大后，才会来到修复的第二阶段：超越阶段。

自信

　　真正的亲密关系是“交心”。

　　也就是说，之前的“假性亲密关系”其实是我们的共谋，我们通过扮演孩子和母亲，来回避我们对于面对创伤的恐惧，我们害怕暴露自己的脆弱，害怕一旦真正打开自己，就会面对伤害和抛弃。

　　我们努力扮演完美的孩子和完美的母亲，其实就是用面子取代里子，那是因为在我们过去的创伤中，我们那个充满了悲伤的孩子，和充满了欲望的孩子，从未被周围的环境所接受。

　　所以我们也就抛弃了这样的自己，努力忘记。

　　我们试图让别人替我们做自己不敢做的事情，来回避这些无法承受，也无法应对的焦虑和恐惧。

　　我们不知道，我们那么相爱，其实都是一场骗局；骗自己相信，如果我们在一起，那些痛苦就可以消失。

　　我们不知道，我们那么长久地在一起，只是为了回避真实的自己，只是为了忘记自己是谁。

　　我们不知道，其实那个被忘记的自己，一直都在影响着我们，随时准备着破土而出，它渴望被发现，如果你拒绝，它就让你摔跟头，来意识到它的存在。

　　我们不知道，我们那么渴望安全，但其实我们又那么厌恶这种所谓的安全，因为它充满了虚伪和压抑，这种所谓的长久的关系，其实扼杀了我们真正的核心需要——真正被爱。

　　这种真正的被安抚，被理解的需要，是如此的诱人，也是如此的可怕，以至于我们害怕一旦吃下它，就会被它吞噬，被它伤害。

　　过去千万次的伤害已经让我们形成了条件反射，对真正的脆弱，我们畏之如敌。

　　所以，我们会进入一段长期关系，然后再用一段短期关系来破坏，我们用一个骗局或者一个童话，来替代另外一个童话，因为我们就是无法处理，那种真正亲密的恐惧。

　　只有真正消化了这种恐惧，我们才能真正理解更深层的彼此，这样的找妈游戏，才能终止，这样的逃跑式的出轨，才会真正终结。