体会过婚姻的失望，你会选择不再结婚吗？

　　本文来自微信公众号“十分心理”

　　作者：蘑菇姑姑，二级心理咨询师，资深媒体人，十分心理主创。

爱情

　　一个有妇之夫和一个有夫之妇出轨了。他们控制不住自己的情感，几乎难舍难分。像很多被狂热的爱情击中的女人，有妇之夫想要了解有妇之夫的全部，而令她好奇的是，那个和他生活了二十几年的原配夫人是什么样？

　　她偷偷来到这位原配工作的大厦，当看到对方样貌举止的时候，她幻灭了：她如此优秀得体，这么大岁数了，依然很美。

　　有夫之妇脊背发凉，想到：他和她原来也是满怀热情相爱的！而反观自己，婚姻当初不也是很美好的吗，但现在却成了这样了。

　　虽然他们频频约会，彼此情感逐渐加深。但她和他却没有一个人提出过离婚再“结婚”这件事。

　　多数婚姻最初是从所有人祝福、自己也愿意开始的，最后都在时间的流失中悄然逝去了——想到这一点，他们就立刻默契地感到只要爱情陷入了日常生活，就会流于惰性，因而理性地对未来保持了沉默。

　　这是小说《失乐园》中一对出轨中年男女的挣扎和理性。

失乐园

　　千百年来人们在婚姻的庇护下，保持着一种良好的社会秩序，然而真爱至上的人，却对婚姻持悲观态度，成为了瞬间主义者——只要现在，不要婚姻。到底在爱和婚姻之间应该如何平衡？ 

　　未来，爱情是婚姻的唯一基础

　　我们对读者调查——此刻最困扰你的三个问题？排名第一的困扰竟然是“要不要离婚？” 

　　有个段子说，如果没有爱情的婚姻，像只穿着外套，没有穿内衣；那么，太多人正是在生活中裸奔的吧。

　　心理学家是生命主义者，而不是道德家，所以他们认为“婚外情是婚姻的附属品。几乎有婚姻就有婚外情。”因为人的情感体验在一生中是丰富的，这对男女都一样，即使在形式上是忠诚的，在内心层面这种丰富的体验是真实存在的。

　　漫长的一生中，情感需求在变化而彼此不能配合的情形几乎是必然。

　　只不过，不是用出轨，大多数女人是用压抑或者情感的投射（比如韩剧）来应对的。

　　匮乏感的普遍情况是，一旦结婚，男人把大部分注意力专注在创造财富上，对情感投入很少；又由于生育和经济独立对女人的双重压力，女性一直在透支精力，导致对情感更不满意。

　　而女人的缺爱也在挑战着男人。“我想找一个女人，却找到了一个灵魂。”这句女性主义者的名言，站在男人的角度说出了直男对女人的无力感。

　　以为只要洗洗涮涮会带娃就是个妻子了吗？不对，越来越多妻子，要的是更复杂的东西，直男们表示应付不了啦。

　　我的女友对我说，婚姻对我来说没多大意义？钱我可以自己赚，不比他少，孩子我自己带，什么都是我来做，多了一个老公，还要帮他洗衣服做饭，他若不爱我，除了困扰我，没有任何帮助！

　　这展现了当今女性对婚姻的真实看法，没有爱情，我并不需要男人。

　　刘瑜在文章里说：“未来，人们越来越难找到爱情之外的结婚或者维持婚姻的理由。”

　　她给出了一个公式：

　　事实一：爱情越来越成为婚姻的唯一基础

　　事实二：爱情往往是短暂的。

　　结论：婚姻会越来越短暂。

　　推论：婚姻的平均长度将会短到人们觉得“得不偿失”、“结婚太麻烦”的地步，于是越来越多的人，选择不结婚。

　　这一结论在成为现实：离婚率逐年上升，大城市的离婚率到了40%。

　　推论也在成为现实：越来越多的人，特别是情感需求较高、能力强的女人，选择不结婚。

　　婚姻制度作为一种传统的生活方式受到前所未有的挑战。

挑战

　　婚姻里的“亲密”，还需要吗？

　　婚姻虽然与至情至性的爱情存在一种矛盾，但夫妻关系里的“淡”是有深意的，是往前走了一步，他们成为了舒服的伴侣的关系。一种安全、默契的关系。

　　我一个结婚的朋友撒的狗粮是这样的，“我给丈夫的药，他从来看都不看，问也不问是什么，就仰头喝下去。”她说，偶尔她也是感动的，这样的信任到哪里找。

　　正是这样的唇齿相依的感觉，让离开变得不那么容易。

　　婚姻中爱是多层次的，等到你真的走出婚姻之外，也会怀念当初前夫能把你家亲戚、小学同学的名字一字不差全喊出来的亲人般的融合。

　　亲密，正来源于捆绑，但捆绑同时也是束缚。每个人都要做选择题，是用自由换安全，还是用流浪换爱情。

　　理想化的关系，既要寻求安全和归属，也寻求相爱，是能随着人的成长需求，不断彼此满足、能支撑人不断自由的婚姻。

　　但，在变化中保持两人的动态平衡还和谐甜美，好像我们又既没功夫、也没意愿、耐心去培育所谓这种理想的关系，那比“换人”难得多，多半需要依靠宗教信仰。

　　如果你对缺爱的婚姻不满意，该怎么修补？

　　如果你在目前的婚姻里找不到被爱的感觉，又没勇气离婚，你可以做点什么让自己更好受一些呢？这些是你单方面可以调节的。

　　第一，从传统中走出，彻底独立，降低对于另一半的情感期待。

　　真正的女性是独立、开放，善于自我负责的个体。

　　不过，今天很多女性还存在很多无意识的传统观念。

　　这里有个测试题，假想下，当你真的赚钱比老公多，你养着老公，老公在家带孩子，你一点也不委屈，也不怕别人的眼光，做到这点，你也许有了真正平等独立的观念。（据我所知的，大多数女性这时候心里还是稍微有点不适的。）

　　拥有这种独立，顺理成章，你也会在当有情感需求没有被满足的时候，第一反应不是责怪抱怨丈夫，而是自己想到如何帮助自己解决这个需求。

　　习惯于抱怨自己的伴侣，只代表独立了一半——你正视了自己的需求，但是，却认为这个让你烦恼的东西是对方造成的，而不是自己的。

　　如果觉得丈夫不够爱自己，那么是提醒我们自己最近能量有点低下，直接跳过抱怨，去寻找一些能够给自己带来良好感受的事。

　　第二，如何做？在经营家庭的时候，不仅考虑照顾孩子、赚钱，这些有形的项目，也要考虑自己的情感需求，留出给自己的时间。

需求

　　何洁在节目里，仰着头沉默，很久了才忍着眼泪说“我再也不结婚了”。虽然让人心疼，但是我看到她的婚姻状态也很无语。

　　她曾说生完孩子，三年都没给自己买过一个包，她坚持亲力亲为照顾孩子，工作再晚回来也亲自换尿布洗衣服，实在不行就把孩子带在身边，然后还一边努力减肥……

　　你想想，吃不饱、睡不够、工作累，这时候就算她的老公赫子铭不热爱打游戏，也管家务事，也容易面临崩溃！

　　不需要把自己弄到那么责任重大，不管是零星的看电影、逛街还是常常对家务偷工减料，或者自认能力不够去请保姆，一定要在理智之上，把自己安放在舒适的状态。

　　感性地付出然后高压到一触即发，让婚姻少了很多进退的空间。

　　第三，婚外健康的异性友情和精神爱好一样，都让你的婚姻受益。

　　婚姻制度本来不就是一个有缺陷的制度吗？性，精神伴侣，生活搭档全要一把抓。客观地说，适当地不要把鸡蛋都放在一个篮子里比较理性。

　　你要丈夫又是你的灵魂伴侣，又是你孩子的爸爸，又是你崇拜的对象……真的有点难。

　　我们可以找很多鸡蛋，婚姻只是生活的一部分，不是全部，从很多人的交往中来满足自己的精神世界的多层次性。

　　只是度很难，一旦你有过于寂寞的情欲，你就要小心。

　　异性朋友若变成寂寞的投射对象，就会美好到不行，那时候，你需要停下来想想，所谓去寻找生命的充实感，是不是只是婚姻的缺陷太大？

　　你得回过头来检视和丈夫的关系。

　　第四，永不放弃婚姻里的自我觉察和进步。

　　婚姻是最复杂的投射。当我们对婚姻不满意的时候，是不是也意味着对生活的无力感。

　　世界更大的人容易对婚姻满意。严歌苓在一次电视节目里，被主持人调侃是少数几个跟外国人保持了长久婚姻的人，问她有什么秘诀。她说就是有自己的精神世界，所以对婚姻的要求只有相处舒服就够了。

　　相反，很多女人的精神能量都放在婚姻里面，老公身上，她的风花雪月、浪漫多情、自我价值都只有这一个来源，本来她的想象力就不够丰富，如何要求她有充满想象力的关系。

　　很多人打着对婚姻不满意的旗号出轨。然而，对于本身就对自我不满的人来说，爱情，是最廉价的获得愉悦的方式，所以从一处到另一处，填补自我的空洞，获得短暂的愉悦，然而，自我多么复杂深远，爱情仅仅作为避难所恐怕都只能维持六个月。

　　只好管理婚姻的失望程度

　　不只是何洁，我听过不少在婚姻里的和刚离婚的女人都说“我再也不会结婚了。”

　　但是，她们也同时矛盾地表示“还是会相信纯粹的真爱。”

　　其实，可能只是一开始，她们太相信爱的纯粹美好，因为激情结婚，又因为众多关系的磨损丢失爱情，所以失望了……然而，也正因为幻灭，她们比任何时候都缺乏爱。

　　然而，婚姻里对爱情的高期望是虚构的。

　　不是只要你努力去做一个好妻子、好妈妈，努力奉献，另一半就会疼惜你，把爱送到你面前。

　　这是爱情浪漫的延伸，“我就是你，你就是我，你会懂我”。

　　婚姻的交流是现实的，既有不可交流的地方，要强大地忽略，也要找到对方能懂的表达方式，同时还不要消耗过度，照顾好自己的情绪。

　　这并不那么容易，但是在还需要婚姻制度庇护的现在，我们既不能不管不顾，也总不能缺爱到干枯而死吧，得自己找到心理平衡点，和可能的合理状态。

　　关键是不断赋予关系新的意义，这也是比简单相爱更大的生命议题，或许， 也还是值得努力为之的。