有没有一个终极方法,让我们可以真正地相信男人?

来源:  编辑:小可爱   时间:2020-02-13 11:58:28

  本文来自微信公众号“心之助”

信任

信任

  为什么总跟我讲道理,就不能哄哄我吗?

  女人最讨厌男人说哪句话?

  A 多喝热水 

  B 你又怎么了 

  C 随便

  这是《快乐大本》节目上问赵又廷的。

  他答,随便。

  错,其实是喝多热水。

  “多喝热水”,也是网上“女生最讨厌男生说的十句话”排行榜第一名。

  女生生病或者大姨妈来了,她向你倾诉、抱怨。

  换句话说,就是在撒娇,求安慰。

  结果你一句“多喝热水”,把她浇得透心凉。

  在你看来是解决问题的方法,在她看来就是敷衍!忽视!不关心!

  然后又大吵一架。

  有篇文章曾经深得女人的心:吵架难道都是男人的错吗?。

  文章就两个字:是的。

  却获得了数以万计的点赞。

  疯狂点赞的背后,可能是我们受的委屈太多了。

  “微信半天才回,打电话经常没人接,就算再忙,看一下微信的时间都没有?”

  “我们在一起五年了,我的生日他居然忘记买礼物了!”

  “我大姨妈来了,让他刷个碗还抱怨两句?以前他可不是这样啊!”

  ……

  你开始怀疑:“他是不是不爱我了?”

怀疑

怀疑

  1

  你为什么不再哄我了?

  有一种不被爱,叫做:

  “为什么总跟我讲道理,就不能哄哄我吗?”

  谈恋爱初期,俩人吵架的时候,或者你遇到什么事情,男人往往会哄哄自己:“宝贝,别着急了,还有我呢”、“宝贝,别生气了”。

  是不是觉得这个男人还不错?

  可是,时间久了,他就变了。

  你再遇到什么糟心的事,他不会哄你,要么不理你,觉得这不是个事,要么跟你讲大道理:“你看看你又xx了吧,你应该怎么怎么做……”

  得,火上浇油。

  我想要的只是一个安慰,一个拥抱。

  此刻你的内心戏开始了,以前他不是这样啊,最近都不怎么关心我了,跟他吐个槽还被教导一顿,他是不是变心了?

  一个小小的争吵,最后上升为“你是不是不爱我了?”。

  其实,这只是男女的差异而已。

  男人是“上位思维”。

  什么意思呢?你想想男人最在乎什么,就知道了。

  男人在乎尊严、价值感、权力等等,总之,无论在谁面前,他想要展示出自己的“上位”,他们不喜欢问路,不喜欢心理咨询,不喜欢暴露自己的问题给别人,因为这种“下位”会让他觉得很没面子。

  女人是“下位思维”。

  并不是说低人一等,而是女人更在乎亲密感,不介意是否居于下位,愿意去示弱和求助。

  相对于男性喜欢展示自己的强有力,女性更喜欢在别人面前显示自己的亲密感。暴露自己的问题和秘密,这也是拉进关系的一种方式。

  思维模式的不同,就导致了男人女人之间的误会。

  经常听姑娘吐槽说,为什么他总跟我讲大道理,就不能陪我待会,安慰我一下不行啊?

  女人难受的时候,想要的并不是一个答案,只要你陪着我,我就很满足了。

  最让女人痛苦的是,男人并没有体会到自己的痛苦,这时候会觉得男人心思没有在自己身上,并不认同自己的情绪。

  当情绪被认同的时候,女人往往会获得情感满足。比如闺蜜一起的时候,经常能听到那句话:“是啊是啊,我也是这样的。”

  可是男人做不到,这样会让他觉得自己很无力。不过,更让他挫败的是女人说,你根本不理解我,你无法帮我。

  男人的上位思维,让他们爱提建议,所以很多男人做不到什么都不做,只是倾听。

  也许,在刚开始恋爱的时候,男人还能假装一下,但是时间久了,就会露出本性,他内心深处并不觉得这是解决问题的方式。

  男人认为如果我帮不到老婆,就会很受挫。

  女人认为他不想倾听和陪伴自己,觉得不被爱。

  双方的误会无限扩大……

  其实,这是男女的差异而已,并不代表男人不够爱你。

差异

差异

  2

  你真的相信有人会爱你吗?

  唐晶说,这十年的一切,其实原因只有一个,就是你不够爱我,甚至从来没有爱过我。

  贺涵的回应是,你的十年,也是我的十年。

  “你说不够爱你,那么你够爱我吗?”

  唐晶说贺涵不够爱她,其实,她也不够爱贺涵,小心翼翼衡量着他对自己的爱。

  其实,她不敢爱。

  爱一个人,就意味着冒险,冒着受伤的风险,因为你最爱的人,才能伤你最深。

  所以,爱也是需要勇气的,它来源于对爱的信心,对自己的信心,相不相信有人会真正爱自己?

  很显然,唐晶并不相信这一点。

  比如说,薇薇安发了一个朋友圈,十年了,她都无法释怀,无法相信贺涵是真的爱自己。

  这就说明了她内心的窟窿有多么大,过度的寻求外在的东西,来压制那个时时刻刻骚扰她的声音:“不会有人真的爱我”。

  那些总担心不被爱的女人,要么过于焦虑,总害怕对方会离开自己;要么过于疏离,先把自己的刺竖起来,不让别人靠近。

  总之,内心都有很强的不安全感。

  曾经看过一句话,“你可知,因总不被爱而生的自卑,它变成刺,使我不能靠近别人,而别人亦不可以靠近我。”

  这都是低价值感的表现,不敢去追求那些真正好的东西,甚至在有机会拥有那些东西时主动拒绝。

  因为内心总觉得自己不够好,别人会因为我不够好而离开,只有我优秀了,别人才会真正爱我。

  如果你也有这种感觉的话,很可能是在有条件的爱的环境中长大的。

  《被嫌弃的松子的一生》中的松子,也是如此,她从小得不到父亲的爱,只能每次扮鬼脸来博得父亲的一次关注,一个微笑。

  恋爱后,她小心翼翼的讨好对方,总是害怕被抛弃。

  甚至在做爱的时候,也要不断的确认。

  男人每运动一下,她都要问:“你爱不爱我?”

  男人说,“爱!”

  她仍然反复地问,直到这个男人实在受不了。

  这说明她内心的黑洞太大了,她不敢相信对方。

  往往过于害怕被抛弃,总觉得不被爱的人,是因为原始信任感出现了问题。

  为什么会这样呢?比如说,一个两岁的孩子,妈妈因为工作要经常出差,每次只好趁她睡觉的时候离开,可是等她醒来都会大哭一场,总是担心妈妈会突然消失……

  或者小时候曾经被寄养在亲戚家,爸爸妈妈离婚等等,都会缺乏安全感,丧失原始的信任感。

  小时候最重要的就是发展原始的信任感,如果这方面出现问题,就像大厦的地基有问题一样,无论看似多么辉煌,都是建立在沙盘之上。

信任感

  3

  透过不被爱,学会爱自己

  朋友小哈还没说话,就先发了好多大哭的表情。

  原来又是为了她那个男友。

  俩人在去吃饭的路上吵起来了,男朋友一生气,就把她一个扔在了路上……

  她说,他怎么能这样?他是不是真的不爱我啊!

  她一直觉得男朋友不是真的爱她,之前就跟我抱怨说,我为他做了这么多,他欠了钱,我省吃俭用的帮他还钱,我之前从来没有为了钱发愁过。为了他,我把之前的朋友都忽略了,只要他找我,我就会出现……

  而他呢?

  天天呼朋唤友的,朋友一个电话,他就不见了。我拼命存钱,他一个劲的造,上次打牌输了好多钱。

  每次,她都会提出那个经典问题:

  “他是不是不爱我?我为了他付出了那么多,他怎么都不知道回报,不知道对我好一点呢?他怎么这么没良心,我要是男的,有人对我这么好,我肯定加倍对她好的。”

  缺爱的姑娘,总爱过度的付出,然而这付出的背后,其实有一个潜台词的:

  “我为你做了这么多,你必须给我爱。如果不爱我,你就犯了天大的错,你就是一个没良心的人。”

  有没有觉得很熟悉?

  这是母婴世界的规则:你必须满足我,不满足我,我就吞噬你。

  一旦对方满足不了自己,自己也没有办法的时候,就会制造很多道德谴责,很难客观看待这件事。

  如果我们不想做一个怨妇,最重要的是,学会用两只眼睛看世界,而不是只有一只眼睛。

  只用一只眼睛看世界,就是用永恒的不变的思维看世界:

  我们的关系一旦确定了,你就应该永远爱我。我为你做了一些事情,你就应该爱我。如果你没有给我应该有的回馈,你就是不爱我。

  这是一种掠夺者的思维模式。

  你有没有想过,为什么他没有像以前那样爱你?是不是没有满足他的需求,导致你们之间的爱下降了?这个男人不够爱你,该做什么才能让他更爱你呢?

  这是另一只眼睛,从有效性的角度去思考。

  有时候,不是不爱,而是感受不到彼此的爱,就像“我只想要一个苹果,你却给了我一框梨。”你们为彼此付出了爱,却不知道,甚至相互埋怨。

付出

付出

  爱,其实有五种表达方式,你们是哪一种呢?

  1。肯定的言语——在言语中肯定对方,肯定对方所做的事情。

  2。高品质的时间——付出时间,比如说一起去散个步,共度周末等等。

  3。接受礼物——能够表达爱意的礼物。

  4。服务的行动——为对方做一点实实在在的事。

  5。身体的接触——亲吻、拥抱、牵手、同房等。

  我们往往都是用自己喜欢的方式,来表达对他的爱,可是,他可能需要的是另一种爱。

  比如,你老公爱的语言是肯定的言语,你却给他表达爱的礼物,他或许会想:“为什么你一直这样浪费金钱?这个礼物对我们来说太奢侈了,又没用!”

  而你呢,也会觉得受挫,你会想,为什么他对我所表达的爱意如此冷淡?

  反过来也是一样的,如果他爱的语言是礼物,你却只给他肯定的言语,那他或许会说,别花言巧语的,言语是廉价的,礼物在哪里?你从来不给我任何礼物。

  你们都是爱对方的,但是却是用自己习惯的方式表达,而不是对方渴望的。所以,了解彼此爱的语言,可以减少很多误会,还会增加你们的爱。

  有句话说,不被爱,才是人生常态。

  其实,能让一个人成长的,从来不是爱,而是不被爱。

  伊能静我们都知道,她出轨的事闹的沸沸扬扬。

  男人出轨,往往是因为性。女人出轨,往往是因为渴望爱。

  不管原因如何,他们最后也是离婚了。

  爱情,总是能触动我们最深层的东西,婚姻破裂的痛苦,也让她看到了自己内心那个受伤的小孩:她不被爱,她来到这个世界的时候不被欢迎,她是第七个孩子,也因为是女人,她爸爸离开了她们。

  小时候爱的缺失,才导致她在感情中索取爱,去填补内心那份不被爱的空虚。

  后来她去了印度,学习各种各样的课程,并没有着急再进入感情,而是成长自己,五年后才遇到了现在老公,拥有了新的家庭。

  过去的伤痛,如今成为她内心中一笔巨大的精神财富。

  因为不被爱,你才会努力学习爱自己;因为不被爱,你才明白这个世界上最该好好对待的人不是他,而是自己。

  她现在可以笃定地说:内心完整成熟的人不会讨爱,因为她相信自己是被爱的,她的内心自给自足,非常丰富。她也不讨取爱,她相信对方也同样完整丰富,他们不需要拿秤衡量爱的比例,彼此真诚、相依、信任。

  透过不被爱,学习爱自己,这样才能拥有最好的感情。

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