有多少婚姻，都毁于她妈不同意

　　本文来自微信公众号“心之助”

我们的爱

　　我们为什么相爱，因为我们都是病人。爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

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　　提问者VS回答者：转换时空，你才是人生赢家

　　最近靳东的新剧《我们的爱》虽然扑街，但该剧的主题倒是很常见：

　　作为凤凰男的男主，如何与中产阶级的妻子一起走过不被父母祝福的婚姻之旅？

　　最近我看过一个故事，说的也是这回事：

　　主要内容是一个从小在知识分子家庭长大（母亲是大学教授，父亲经商），有两套住房，开宝马车，月薪6000元的女孩，和一个凤凰男相爱。

　　因为阶级相差太大，父母对这段感情不报期望，想要阻拦，女儿和凤凰男遂上演情深雨濛濛桥段，最后父母把宝马车和住房都回收，对女孩百依百顺的男人开始暴露本性，屡屡上演家暴，于是女孩幡然悔悟，毅然离开渣男，重返父母怀抱。

爱情

　　有人写热文，名曰《你妈都看不上的男人，就别嫁了》。

　　这文章一时间广为传颂。

　　一般来说，所谓热文往往是有其规律的，那就是确定感。

　　在这个不确定的世界里，我们每个人都在试图找到确定感，就像是所有溺水者都会死死抓住任何一个固体，这才让人有足够的安全感。

　　比如：男人这样说话，一定是不爱你了；其实没有那么多理由，他就是不爱你了；或者如果男人出轨了，就一定要离开他，因为出轨一次就等于出轨一万次……

　　我在咨询中被问的次数最多的话就是：

　　你说我该怎么办？

　　类似的还有：

　　你说该不该离开他？

　　你说我该不该选择这个宝贵机会？

　　我的回答是：我也不知道。

　　怎么可能？你做了这么久的咨询，怎么会不知道？你就是不肯告诉我而已！

　　此时，提问者和回答者，其实是站在两个时空。

　　提问者的时空是：结局最重要，答案最重要，人生最好不要摔跤。

　　回答者的时空是：过程最重要，答案不重要，人生发生的一切，都是有意义的。

　　这两种人生观都没有错误，唯一有错的是，我们绝对极端地看问题。

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　　过程VS结果：两种完全不同的人生

　　当得知女儿执意要嫁给凤凰男的时候，妈妈给女儿列了一个Excel表，上面列了凤凰男一家人的学历、收入情况，让女儿好好考虑一下，这样的家庭对她未来的婚姻在经济、心理各个层面上会有什么影响。

　　这个建议没有错，但有两个问题是这个故事没有提及的：

　　1）为什么一个来自中产阶级家庭的女孩，没有找个和她门当户对的男孩结婚？

　　2）为什么妈妈的考虑非常有道理，但女儿却誓死不从呢？

　　这个就是“结果论”者和“过程论”者。

不安

　　“结果论者”对“是什么”感兴趣，而“过程论者”对“为什么”感兴趣。

　　如果你是个“结果论者”，你会觉得如果你不知道什么是标准答案，你会非常没有安全感。

　　如果你是个“过程论者”，你会觉得如果你不知道事物的规律，你会非常没有安全感。

　　在结果论统治的世界里，女儿的婚姻“不容有失”，在“过程论”统治的世界里，女儿的婚姻重在学习。

　　比如说这个女孩的父母，几乎将女儿一生的路都铺好了，一个衣食无忧、又不是很辛苦的工作；家里的房子多到几乎可以不用工作，做寓公就可以舒舒服服过日子；代步工具是宝马车，标识着这个女孩的阶层不低，现在万事俱备只欠东风了。

　　可是偏偏在这个他们没法左右的领域里，女儿栽了很大的跟头。

殷勤

　　为什么呢？为什么乖女儿忽然在这里叛逆了？为什么女儿没有认同他们门当户对的三观？为什么女儿非要找一个情绪很强烈，自我控制力不高的男人呢？

　　不要跟我说缘分。

　　缘分只是懒人不动脑筋的说法。在缘分面前，人就被分成了两部分。

　　一个是绝大多数的人，这些人不再思考，宁愿活得非常表面，像动物、甚至像植物一样，完全被自己的本能和后天的习惯所驱使，也就是说放弃了“自我意识”地活着。

　　这样活的好处是，我们的痛苦虽然多，但烦恼会少，只要我们能把自己糊弄过去就行。

　　就像是祥林嫂，以为自己捐门槛就可以摆脱自己的贱民身份，但最后发现，一切照旧。

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　　人生的三大规律：拥有它，你才有真正的安全感

　　这个世界上没有所谓的缘分，只有规律。

　　这个规律的第一个法则就是两个字：“存在”。

　　为什么女孩会做出在父母看来，就像是“飞蛾扑火”的愚蠢行为？

　　因为每个人都需要有自我。什么是自我？

　　自我就是我们对自己的身体、对自己的选择，对自己的追求有足够的自由选择和掌控感。

　　但这个姑娘有吗？

　　你怎么可能指望一个拿着Excel表跟女儿分析情感的母亲，能够和自己的孩子有情感交流？

　　在父母的世界里，人是不能犯错的，必须所有事情都要做对。

　　但是直到女儿谈婚论嫁，女儿都被严重剥夺了一种权利：犯错权。

　　这对父母对女儿犯错的态度是什么样呢？

　　如果你不按照我们给你指的路走，我们就要撤回对你的一切支持，然后还要告诉你，我们打算生二胎，这其实是在物质上和精神上对女儿进行双重碾压：我们要抛弃你了，因为你不听话。

　　但女儿宁可冒着被父母抛弃的风险，也要奋不顾身地投入一段很危险的感情，她在追求什么呢？

　　一个是“存在感”，一个是“有温度的爱”。

　　父母对她很爱，但这样的爱，却没有温度，只有对错，让她感觉自己就是父母的傀儡和附庸。

　　所以她的父母不会像凤凰男的母亲那样，就算是凤凰男家暴，也坚定地站在自己的儿子一边混淆视听，胡搅蛮缠。

　　凤凰男家族代表的，恰恰是这个女孩家族的黑暗面——绝对不能触及的区域：过分情感的、无理性的、没有对错的，失控的世界。

自卑

　　“过分掌控”vs“过分失控”这两个世界，就像是磁铁的两极，彼此吸引，又相互排斥。

　　所以我们经常会在婚姻中看到这样的男女。

　　男人过分理性控制，女人过分感性冲动。男人过分随意自由，女人过分谨慎死板。

　　一个人负责闯祸，一个人负责背锅。一个人负责破坏，一个人负责维修。一个人负责任性，一个人负责规则……

　　那么为什么我们既要彼此排斥，又要彼此吸引？如此折磨，到底是为什么？

　　教授之家，有太多的控制，算计，他们可以算计出一生的安全，但却缺少感情中那种非理性的狂热。

　　我们每个人都试过减肥，但后来为什么大多数人都无法长期保持那美妙的身材？因为虽然我们获得了很好的身材，但却失去了人生的乐趣，而人生的所有乐趣，大多数都在那种狂热情感的流动中。

　　混乱的最大好处就是让我们可以有幸福感，而秩序最大的好处，是可以让我们有价值感。

　　这两个感觉我们都需要，但很多时候，我们都各自站队。所以我们会情不自禁地被拥有另一种品质的人吸引，但由此也会带来巨大的排斥。

　　因为我们之所以站队，就是因为从小受过太多的训练要远离吸引我们的那种感觉。

　　从小就混乱的家族，一定经常在社会化方面受挫，比如灰姑娘，她的家庭就很混乱，母亲早亡，父亲长期在外，家庭被外来“入侵者”后母所把持，她没法有符合她阶级的社会身份，所以她必须不顾一切地冲破这种桎梏，寻求奇迹的发生。

　　从小就有秩序的家族，一定很少有真正的情感链接，比如王子，他从小生活在清规戒律里，但这样的人生毫无意义，因为没有人想像机器人一样活着，他需要有心动，需要感觉到自己的存在。

　　于是这个灰姑娘让他感觉到自己是在活着，他不是父母的木偶；而王子则拥有灰姑娘最渴望的东西——价值感——一个足够好的身份，远离地下室的生活。

　　这样的链接当然一触即发。

　　可是一旦日子长久了，我们人生最重要的工作就要来了。

　　那就是整合。

爆发

　　所以世界上第二个规律就是：整合。

　　没有排斥就没有吸引，没有吸引就没有排斥。

　　我们为什么相爱，因为我们都是病人。

　　爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

　　爱真正的意义就是让我们找到一种平衡，这种平衡是可以应对外面的世界和我们内心世界的。

　　比如，对凤凰男来说，一个中产阶级的女孩对他来说，是一种社会身份的改变，他需要从女孩那里获得足够的价值感。

　　对中产阶级的女孩来说，一个让父母所反对的凤凰男，意味着她自我开始觉醒，意味着她人生可以第一次做出自主的选择，她可以真正从一个人那里感觉到情感的温度。

　　但是同时，他们都有未了的课题，需要在这段关系中解决。

　　比如对凤凰男来说，他最大的心病就是自卑，觉得自己毫无价值。

　　对中产女孩来说，她最大的心病就是自爱，她不知道如何去爱一个人，而只享受男人对她的爱。

骄纵

　　一段婚姻的意义就在于我们有没有办法利用这个关系，来面对我们各自的阴暗面。

　　在面对阴暗面的时候，我们是否能对一直都认同的父母的三观，进行一场清算，对其进行“真正的新陈代谢”、“去伪存真”，“去粗取精”。

　　比如凤凰男伺候中产女很久了，发现中产女没有足够的回应，好像一切都是理所当然。凤凰男就会用他父母那个阶层的眼光理解：她没有对我做的事情给予足够好的回应，是因为她一定在内心深处是看不起我的！

　　而中产女不是不想表达感谢，只是做出这种非常亲昵的行为，对她来说非常艰难，因为在她的家庭里，这种言语会被视为“弱智”、“不正经”、“没用”的代名词，她不能撒娇，不能嗲嗲地说：“老公，谢谢你，我好爱你！”

　　她会感觉到羞耻，而当她好不容易尝试的时候，凤凰男的回应稍微不够“正面”，她立刻就会有巨大的羞耻感，就更退缩，不敢表达自己的依恋。

　　这就是“爱到深处，情转淡”的重要原因，因为继续爱下去，就要超出我们的“舒适区”了，如果我们看不到彼此的阴暗面，无法包容和理解，那么大量的误会就会产生，我们就会把对方塑造成父母眼中的渣男渣女。

　　于是我们就会说，缘分尽了，然后“结果论”者们就开始迷茫了，因为她们不知道标准在哪里，她做了父母要她们做的所有事情，但结果却很悲惨。

　　因为她们的人生里只有结果，只有答案，却没有过程和探索。

　　不问为什么的人生，一定是碰壁的人生。

　　你要相信这个世界上的第三个规律：一切的发生，都是有意义的。

　　如果痛苦毫无意义，你才会拼命避免。

　　但事实是，痛苦一定是有意义的，否则这种感觉就不会存在。

　　没有痛感的人就是没有存在感的人，如果你瘫痪了，别人在你腿上大动脉划一道口子，血哗哗地流出来，你也没感觉，这才是最可怕的。

　　没有痛苦就没有存在，痛苦越大，就越说明你人生的新开始越来越逼近你了。

　　《我的前半生》里，罗子君遭遇离婚，带着孩子开始工作时，是想让前夫看到自己没有他也能活，但最后她由衷地感谢前夫，没有他的抛弃，她就看不到自己还有另一片天空可以展翅高飞。

　　她就是一个从“结果论”世界走到了“过程论”世界的典范。

矛盾

　　那么“过程论”者就是我们要追求的吗？

　　错了，刚才我已经说了，任何的极端都必然会走到死胡同。

　　那种只要过程、不要结果的人，要么是花花公子，要么就是那种所谓的“不婚主义者”，比如贺涵。

　　他们害怕走到终点，因为他们不敢知道自己的结局，才永远“在路上”。

　　所以荡妇必然诱贞士；浪子必然服好女，无他，我们都是彼此的药引子，需要“磨合”，在足够接纳的世界里，面对自己的黑暗面，这样才能真正地完结我们此生的命题。

　　我们才算是真正的瓜熟蒂落，才算是得到了所谓的自由和解脱。

　　但是这个过程，就是被称之为“涅槃”的恐怖之旅。

　　不经历炼丹炉里的痛苦折磨，我们是没法拥有真正的人生力量，去赢得真正有价值感和幸福感的人生的。

　　那么，你的选择是什么呢？