懂得“绝情”，才能真正的深情

　　文章来源微信公众号：心之助

绝情

　　心悦君：

　　人生就是一个悖论，就像是你永远无法解开的一个线团。

　　1人一生的努力，就是为了解开一个线团

　　我们心之助平台上总有人问我：“道理我都懂，可就不知道如何才能做到？”

　　其实这样的话，我听过没有一万遍，也有两万遍了。

　　如果我说，你的困难在哪里？

　　一般来说，就会有两种悖论扔过来：

　　第一种悖论是：如果我想要有自我，那么我就要抛家舍业，前半生要对父母负责，后半生要对丈夫和孩子负责——丈夫，咳，也就算了，但是孩子，他是无辜的，如果我狠心离开，那么他（她）多可怜啊。

　　第二个悖论是：如果我要有自我，那么我就要成为这个世界上最容易被毁灭的小白兔，我都这个岁数了，没有男人会爱我——如丧家之犬，无处安身。

　　一个是害怕毁灭他人，另一个是害怕被人毁灭。前者是内疚感作祟，后者是恐惧感在威胁。

　　但总的来说，两者其实是一回事儿。

　　因为所有的内疚感，都来自我们对于关系毁灭的恐惧。一切害怕让父母伤心的孩子，其根本都是害怕父母倒下以后，自己就没有人爱了——其实还是恐惧。

恐惧

　　人生就是一个悖论，就像是你永远无法解开的一个线团。

　　公元前333年的冬天，亚历山大大帝率领马其顿军队进入亚洲的哥丹城。在城里，亚历山大听到一个著名的预言：

　　城中有一个非常复杂的“哥丹结”，谁能够打开它，谁就能成为亚细亚王。

　　亚历山大尝试了几个月，也无法找到解决的方法。最后他用最简单的方法——一剑劈开线团，解开了这个结。

　　为什么那么多人都想不到这个方法？那是因为我们总是害怕毁灭。

　　而我们每个人的成长，就来自对于悖论的拆解。

　　电影《姐姐的守护者》，给我们呈现的，也许是这个世界上最难解开的线团之一。

　　它的情节很简单：

　　安娜的姐姐凯特两岁时，罹患严重的急性早幼粒细胞白血病，父母为了给凯特治病，通过先进的基因技术生下了与凯特基因完美配型的小女儿安娜。

　　从第一管脐带血开始，十三年来，安娜不断地向凯特捐献出脐带血、白血球、干细胞、骨髓……现在，凯特的肾功能衰竭，父母要求安娜捐献一个肾脏给姐姐。无法忍受再被当成药的安娜决定反击，她卖掉爸爸送给自己的金项链，找到律师，她要控告父母，要夺回她的身体使用权。

《姐姐的守护者》电影剧照

　　在这个故事里，所有人都在悖论的线团中。

　　“你真的不想捐肾给你的姐姐？”

　　这是安娜的悖论：不捐，她是杀死姐姐的凶手；捐，她就是杀死自己存在感的凶手。

　　如果没有姐姐患病，她可能根本不会出生；她的存在就是成为姐姐凯特的备用零件。

　　对安娜而言，她存在的意义，就是你不要存在。

　　她想让父母明白：我也很重要，我不是姐姐的药，不是备用人肉电池，不是永远的次等公民，我也是父母的女儿，我需要同等的爱。

　　但，当她要和母亲对簿公堂的时候，就应该清楚：一旦开始说“不”，她就失去了存在的意义。

　　如果你的父母因为一个理由孕育你，那么，那个理由最好一直存在。因为，那个理由要是不存在了，你也没必要存在了。

　　在她妈妈心中，她会成为一个杀死自己亲生姐姐的凶手，一个见死不救的冷血的孩子。让母亲十三年的泣血努力毁于一旦，她有可能永远失去妈妈的爱，永远带着毁灭性的内疚，活下去。

　　活着的意义，就是为了解决父母没有解决的难题？

　　参加心理学习时，听到过一句话，心头一惊：

　　孩子是父母工厂里的产品，孩子出生的理由成为他们一生中努力的主题。

　　人生阅历越深，越觉得这话的残酷和真实。

　　就像是《那年花开月正圆》这部剧里的沈家大少爷和二少爷，一个是父母眼中的好孩子，一个是吃喝嫖赌的浪荡公子。

　　只是因为他们各自被父母赋予的人生主题不同而已。

　　一个是被赋予了把家庭发扬光大的正能量主题；一个是被赋予了把家庭败光花净的负能量主题。

《那年花开月正圆》剧照

　　任何人都有这两个主题，一个是想要有价值感，一个是想要有幸福感，当两者产生冲突的时候，我们就分别赋予自己的孩子，让他们来继续解决这个未解之谜。

　　当沈家大少爷死于非命以后，二少爷的好日子就到头了，于是他开始日益主流化，开始变得日益成熟，因为父母修改了他存在的意义，他的人生也开始有所不同。

　　就像是安娜和凯特，这对儿姐妹，分别代表着妈妈心中悖论的两个方向。

　　一个方向：喂养他人；

　　另一个方向：喂养自己。

　　为了拯救女儿的生命，妈妈牺牲了大好职业生涯，牺牲了大好青春年华，不得不一直生活在女儿的生死边缘，看着女儿一直衰竭下去，没人不会痛恨一个剥削了自己十几年的人，哪怕是自己的女儿。

　　但她又怎能眼睁睁地看着女儿死？她能说：“去死吧，你这个该死的可怜虫，因为你，我的人生只有揪心的痛苦和无休止的焦虑！你死了，我就解脱了？”

　　一个是不断需要被照顾的自己，一个是不断需要解脱和自由的自己。

　　无论依从哪个自己，另一个自己都会被牺牲。

存在

　　有人向我哭诉：我居然做梦杀死了我的女儿，我太可怕了，我是不是疯了？

　　我说，这个世界上没有不想杀死自己孩子的母亲。

　　如果你不满足一个小婴儿，她会很愤怒地说：“打死你！”

　　这就是我们的本来面目：它不管你是谁，只要妨碍我了，就要毁灭你。

　　后来，为什么我们不这么说了？

　　因为如果真的把妈妈杀了，我就活不下去了，只有把杀意隐藏在心底，假装一个天真、美好、纯洁、无瑕的小孩。

　　关于这个故事，电影和书分别有两个结局：

　　原著的结局：妹妹最终把官司打赢了，但随后丧身车祸，最终她的器官还是捐给了姐姐，姐姐从此成了健康人，过上幸福的生活。

　　电影的结局：其实妹妹打官司是姐姐的授意，因为姐姐已受够了这种像一块肉，反复被妈妈切割的生活了，她想解脱，够了。但她知道除非用此极端方法，否则无法撼动已经疯魔的妈妈。最后，凯特拒绝了妹妹的捐献，自然死亡，妹妹终于解脱。

有时，要获得你最想要的，你得做你最不想做的

有时，你需要放弃一个“自己”，留下另一个“自己”

　　其实这两个结局，都是妈妈的一个自我战胜了另一个自我的故事。

　　第一个结局：妹妹虽然想努力改变妈妈对自己的定义，但最终，她找到了一个妥协方案：赢了官司，但把生命还给了妈妈。

　　她还是没有走出悖论：就算全世界的人都承认我是重要的，但我却失去了妈妈的爱。不如我用这个方法既打败了妈妈，又迎合了妈妈。这样，我就可以两全其美了：我不是一个毫无自我的肉块，我是一个值得妈妈尊重的肉块。

　　但是，无论是电影还是小说，都没有敢呈现第三个结尾：安娜最终打赢了官司，凯特因为没有得到捐献而死亡，妈妈从此一生和安娜形同陌路，甚至视若仇敌。其实，这样的结局更常见。

　　一切悖论都是这三种结局：

　　一方暂时打败另一方；

　　永远地分裂；

　　分裂的双方得到了整合与和解。

　　在电影中，当妈妈知道一切都是自己一心要拯救的女儿设局的时候，非常震惊：“你为什么不直接跟我说你不想活下去了？”

　　家里其他人异口同声：“她已经说了千万遍了，可是你就是听不见！”

　　最后，妈妈在凯特怀里像一个婴儿一样哭泣。大女儿抱着哭成一团的妈妈，完成最后的告别。

　　两个女儿都做到了妈妈一直未做到的事情，大女儿绝情地告别了她，小女儿也绝情地拒绝了她一直要扮演的角色。

　　深情到最后是绝情，最大的绝情其实就是滥情

　　什么叫做长大？

　　长大，就是学会了绝情。

　　绝什么情？绝的是父母投过来的“钩子”。

　　当一个人真正长大的时候，你会发现，父母也不过是旅客，终究会在某个车站下车的。

　　我们要完成的，不只是和父母肉身的告别，更重要的是，要和父母精神之身的告别。

　　大女儿用死告诉妈妈：对不起，我不想承担被你拯救的、脆弱的、病小孩的角色了。

　　小女儿用打官司告诉妈妈：对不起，我不想成为你作为拯救者的道具和牺牲品了，你愿意牺牲，我不愿意了。

　　佛说的放下，不是两手空空，而是当你放下手中的一切，才有可能拿起新的东西。

　　新的东西是什么？

　　是我们的自我，是父母未完工，留待我们完成的可能性。

　　我们需要面对父母不能面对的，拒绝父母不能拒绝的，追求父母不能追求的，这才是我们存在的终极意义。

　　从这个意义上讲，你是忠臣还是叛臣，你是远离还是靠近，都是和父母的某个部分牢牢地焊接上。

姐姐

亲情

家人

　　人类一代代地努力在情感世界就是要完成这两个悖论：关系和自我，该如何平衡？

　　如果追求关系，而失去了自我，或者追求自我，而失去了关系，我该怎么办？

　　那个疯狂的妈妈想要拯救奄奄一息的孩子；那个不肯接受自己的孩子，其实已经不堪重负；只是为了满足自己愿望而苟活的妈妈，其实不是在救孩子，而是在救自己。

　　她不能接受分离，不能接受丧失，不能接受有缺憾的人生，所以她需要全家来牺牲，丈夫跟着她，已经到了要离婚的边缘，儿子有阅读障碍，却无法得到父母的帮助，大女儿为了妈妈，忍受一次次手术的折磨，小女儿为了姐姐，要随时准备着捐献自己的器官，活在被忽略的世界里。

　　只是因为妈妈害怕丧失。

　　所以，从这个角度上讲，这个世界上唯一的真爱，就是教会我们面对之前不敢面对的自己，而不是像多米诺骨牌一样，不断靠着把他人当做炮灰，来防止自己面对人生的阴影和恐惧。

目送

　　龙应台在《目送》中这样写：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

　　真正的深情来自于清爽的绝情。

　　一次龙应台上厕所的时候，下意识地问儿子，你去吗？儿子从杂志中抬起头，严肃地说：

　　“你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。

　　你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的“授权”或“施予”，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！

　　你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”

　　当孩子可以理直气壮地和父母分开而不恐惧不内疚的时候，就说明他内心已经内化了父母那饱满的爱了，他可以独立了，因为他心中已经有父母之爱了，他可以到外面的世界去了。他有了放下的能力，是因为他的心是满的。

　　那些放不下，走不开，逃不掉的，都是因为他们的心实在太空，所以他们才要拼尽一生，牺牲掉所有，来抓住那个长满倒刺的绳索。

　　而那些总是充满内疚和恐惧的孩子们将一生无法长大，就像是妈宝男、傻白甜一样，等着外面世界的屠戮和宰割，然后充满血腥野蛮地生长着。

　　我见过所有不负责的男人，其实是最想负责的男人，因为他自恋地认为，可以决定他人的人生，可是谁能负责谁呢？于是他们力不从心，于是他们说一套做一套，于是他们不负责。

　　没有边界，没有对个体的尊重，这样的深情，永远都是物化之爱，都是滥情。

滥情

　　真正的深情不是飘萍，不是蛛丝，不是危如累卵，而是深扎到大地深处的爱，我相信我的离开，不会让我毁灭，也不会让你毁灭，因为我们的爱，足够大，足够多，足够满，大到可以分开，可以放下，可以诀别，可以永不相见。

　　就算是父母，就算是孩子，迟早有一天，我们也要卸下一身的行头，放下彼此的剧本和台词，走下必将停留的车站，说一声彼此珍重，然后各自上路。

　　这样的爱有多强大，才能支撑没有你的人生？

　　不能分开的爱，绝不是真爱。

　　真正的慈悲，总是菩萨心肠，雷霆手段，是真正尊重彼此的生命，而非试图取消彼此的存在。

　　这就是为什么“我是为你好”这句话被人痛恨的原因，因为这种所谓的深情，太自私，太绝情。

　　一段感情是否是绝情，就看我们是否真正的尊重彼此的存在，真正把对方当人看，真正尊重了彼此的差异，真正看到了彼此。