爱的卑微的那个，是如何一步步推开幸福的？

　　文章来源微信公众号：彬彬有理

　　你劈腿？都怪我不好

　　小安是个“付出型”的女孩，她和男友相恋3年，爱的很卑微：

　　男友爱瘦，她就节食减肥饿到晕；男友嗜辣，她就逼自己顿顿吃辣。至于来着姨妈给男友洗袜子，半夜给他整理出差行李……更是“义不容辞”。

　　朋友们劝她：

　　你这哪是“女朋友”，简直是男主子收的“通房大丫头”

　　爱的这样卑微，未必能“在尘埃中开出花”，也许只是被别人踩在脚下。男友劈腿成瘾——可小安不去指责渣男，反而检讨自己：

　　“都是我刻板没趣，对他不够关心，他才出去找补……”

　　她因为对方劈腿，责备自己，又把这种“失败”，泛化扩展到各个方面——“我什么都搞不定”，给自己贴上一个大大的标签：

　　“我就是一个loser”，“我不值得别人去爱”。

　　在脑海中，反复发酵成一场灾难：

　　“我爱的这么没底线了，还是留不住他！我太差劲了！没人会爱我……我肯定嫁不出去了……要是30多岁，还剩在家里，同事、邻居会怎么看我？爸妈的脸都让我丢尽了……我注定要孤独一生了……”

　　一次小小的失恋，经过大脑的认知处理，已经发酵成生死大事，整个人都深陷在自我否定、严重焦虑的泥潭当中……

　　这时候，对这个可怜的姑娘来说，她失去的哪是一个男人？

　　她的自信，她的自我肯定，继续去爱的勇气，追求幸福的决心……都随着这个人一起离去……

小时缺爱，长大往往爱的卑微

　　小时缺爱，长大往往爱的卑微

　　为什么像小安这类的女生，会把一切“罪因”都揽到自己身上？

　　哪怕是面对劈腿、家暴……甚至还在自我攻击：

　　“都怪我不好，才气得他打我……”

　　“都怪我管得太多，他才想出轨放松下……”

　　人们在遇到一件事情后，不管是好事坏事，大脑都会对这些事实加以解释，不同的解释风格，就是认知习惯。

　　有人习惯向外归因——都怪渣男，都怪这社会……把责任都推到别人身上。

　　有的人是习惯向内归因——是我不够努力，是我不够漂亮……小安就是典型的向内归因，并且极端地把问题过度概括，不区分人和事，泛化成自我人格的否定。

　　这类姑娘，往往缺乏自信，自我价值感低，她们接纳不了自己，只能通过取悦别人，去获得肯定。

　　什么是自信呢？

　　心理学家詹姆士曾经说过：真正的自信来源于自我接纳。

自我接纳

　　这种自我接纳，最早来源于父母的爱。

　　小孩的世界里，父母就是一切。如果童年时，父母营造了稳固、温暖的家庭关系，给予孩子无条件的爱护，就好像种子落在肥沃的土壤上，尽情的舒展生长——她觉得，自己是好的，是值得爱的，长出了自信，长出了开朗。

　　而相反，大量案例中，有迹可循的是：

　　生活在不和睦的家庭里，从小缺爱的孩子，会下意识把各种问题都怪在自己身上。

　　是我不好，妈妈才不要我了；

　　是我不好，爸爸才不回家；

　　是我不好，大家的生活才这么糟糕……

　　他们的成长过程中，不断累加着父母的斥责、嫌弃、辱骂，甚至是被抛弃的威胁，像被困守在随时会倾覆的大厦里，内心充满了不安全感。

　　她们在家里小心翼翼，努力讨父母欢心，有时候做了某件事，比如拼命做家务，或者考了好成绩……换回父母偶尔的好脸色时，她们就此建立错误的反馈机制：

　　我必须表现得很好，才可以换回别人的爱。

　　要维系一段关系，必须讨好，才能取悦别人。

　　长大后的恋爱关系中，也习惯用过度付出，曲意逢迎，刻意讨好，维持关系。

接纳现在的自己

　　比“变得更好”更重要的是：接纳现在的自己

　　我们没办法选择父母，也不能让时光逆转，如果已经养成了这种认知思维怎么办？

　　先来一粒止痛丸：

　　停下那只不断鞭打自己的毒手，停下自我攻击和自我归罪，启动自我同情机制，不要再做“如果我表现再好一点的话，也许就……”这样的假设和自我谴责。

　　抱抱那个受伤的自己，像你开导闺蜜时，那样温柔，充满耐心：

　　你们没在一起，只是因为性格不合；

　　只是因为你不是她喜欢的类型；

　　只是你们相遇的时机不对；

　　只是你们两家离得太远……

　　其实，这可能就是分开的真正原因……

　　等你有能力走出阴霾后，再回过头，去剖析这段关系中的对错原因。

　　再加一颗定心丹：

　　把你的心——你的标准定在这里，别跟着别人的标准跑了。

　　多好才算好？

　　广告都说“没有最好，只有更好”——在别人的度量衡里，你永远做不到完美。

　　成熟的人要懂得：

　　世界并不是只有“好”或“不好”的两极分化，更不是“没做好某件事=你不好。”

　　自信从来不是，等你足够优秀足够好之后，功成名就的附赠品。它是不管在哪段路上，不管别人如何评价，我始终坚信——我很好。

　　开朗就是：我始终坚持自己的衡量标准，欣赏自己。

　　那个发誓从此“学跳舞去减肥赚大钱”的姑娘，以为搞定琴棋书画，就能借此搞定那个“嫌弃”她的男人，都是“自卑”毒深入脏腑，执迷不悟抱着所谓的“问题”死死折磨自己。

　　武志红老师曾讲过一个案例：

　　尿床的小男孩，兴高采烈告别医生。

　　家人问：尿床治好了吗？

　　小男孩兴奋地说：不，医生只是告诉我——那不是个问题。

　　放轻松一点，你会发现，抛开那个“都是我不好”的大帽子，你已经可以区分“人”和“事”了。

　　别人对你的拒绝和否定，只针对那件“具体的事”。

　　真正的事实是：

　　我们只是这件事情做的不好，其它的事情，做得很棒。只是分个手，你还是个可爱的姑娘；只是这次考砸了，你还是个好学生；只是这次晋升失利，你还是一个有能力的好员工……

　　具体到事，合理归因。

孤独

　　心定了，再服下这粒大力丸：

　　去强化你的长板，而不是一味揭短。

　　黄有璨老师写道，他从小就内向害羞，不善言辞，很发怵和人交际。但是他擅长写作，于是不断提升写作能力，把自己的很多思考，用文章传播出来——很多人真的先认同了他的文，又欣然接受了他的人。

　　不断强化你的长处，通过长处，感受被人们认可、欣赏的感觉，让这些成功的感觉，给你自信，通过这样的正向反馈，让内心逐渐强大、自信起来，拥有抵抗抑郁和焦虑的能量，救赎自我否定的灵魂。

　　其实，你比你想象的，更好。